Mucho tiempo. Menos de lo mismo.

Si, lo admito, para quien lea esto. Si es que alguien revisa esto, han pasado varios meses desde que publique algo, y quizás, era porque no sabía que escribir, o que quería poner en este "papel", pues hoy, si, precisamente hoy es un día de esos donde tengo tiempo -muy limitado ultimamente- y ganas.

Estoy trabajando. No, mas allá de la acción de trabajar en cuatro paredes, HE estado trabajando. He estado trabajando para cambiar muchas cosas de mí, pero no para que alguien lo noté y me lo diga en un tono de asombro en el medio de una conversación informal. He estado cambiando, pues así lo necesito. 

Para mi familia soy alguien ejemplar. Un aporte, se sienten orgullosos de mí. Yo me pregunto a mi mismo. ¿No es que cualquiera que pudiera lo habría hecho? Pues sí, lo hice. Te preguntaras si es que relataré como fueron los meses siguientes con lujo de detalles, y cosas así super geniales para que tu imagen de mi cambie, o me tengas en mejor estima? Pues no. No lo haré. Nunca lo haré.

Es extenuante. Eso es todo, pero es posible hacerlo, no he decaído en los estudios, lo que me importa y me queda un año para egresar. El tiempo vuela y la gente se va -si, lo digo por varias- y otra gente que no tenía prevista también, simplemente por qué aquí va mi punto, soy una persona rentable -económicamente- pero no encuentro que sea feliz. De hecho, estoy muy serio redactando esto, porque es algo que he asumido, esto me ha consumido, no puede haber "éxito" y lo dejo tras comillas, porque no me considero un ganador, para nada, lo que mañana tengo, perfectamente, mañana no lo tendré. Me he vuelto irresponsable, me he vuelto alguien poco creíble  pero no para los estudios, para mis conocidos. A veces, solo a veces extraño cuando podía irme a casa temprano, pero luego pienso ¿para que? para estar en el computador? para no hacer nada? Quizás el que lea esto ahora entenderá que no pasaba tiempo en la calle, ni lo paso en la actualidad, no he ido a una junta de amigos, pero para no desviarme, tendré que hablar, y sinceramente puede que lo tomen como capricho, pero siento que estoy descuidando severamente ese aspecto de mi persona. 

No quiero pasar por irresponsable  poco comprometido con una causa, pero así está pasando, los días vuelan, las semanas se convirtieron en meses, y el ritmo de vida se mantuvo, sumandole, que aunque no lo quiera admitir, no me gusta ir a visitarlo, me duele, pero me duele por que le necesito, estoy dependiendo de alguien que sé que no regresará, no quiero que la idea me sofoque, pero soy como soy. Al resto del mundo no le importa -es así- que alguien ande deprimido, cada uno tiene sus asuntos, pero para ese circulo conocido que tienes, si, y es precisamente, que ahora lo pienso. Puedo ser una persona autosuficiente, renegar del amor, privarme de eso, pero es obvio, no quiero que mis amigos se vayan.

Mi percepción de mi entorno ha cambiado. Me he endurecido.